Depilación genital masculina

          Caso verídico 

         Lunes.

  Llegó a casa nervioso y excitado
  Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
  He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
  Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
  Leo y apunto sus consejos:

  - Primero rapar con máquina de cortar el pelo
  - Utilizar espuma o gel
  - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
  - Luego echarse crema hidratante.

  No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
  Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...
  Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
  Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...
  Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
  Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra deViernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
  Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
  Bueno, pues entonces dará igual.
  Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
  Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

  - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
  - No jodas, ¿y eso qué es?.
  - Un huevo grande y el otro lo mismo.

  Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.
  Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
  Me miro al espejo.  ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.
  Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
  Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.  Queda de pena.
  Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
  Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.  ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.
  Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
  Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
  Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
  El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey,cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
  Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
  Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
  Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Estome gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
  Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting","reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
  Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
  Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
  Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, ... ¡joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
  Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
  Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
  ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
   Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
  Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

  Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
  Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

  - Verás, creo que la he cagado.

  - ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

  - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

  Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

  - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

  - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

  - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

  - ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

  - ¿Qué crema te has echado?.

  - Esta...

  - ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA  JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

  ·  Miércoles.

  Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.
  El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
  Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
  Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..
  Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de mi cuerpo cabreado conmigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!

ARGENTINO

Censura

          Los dos juntos en unión y con la excepción de unos pocos, hicieron la tremenda barbaridad de reformar  la Constitución sin ninguna consulta ni referéndum y a claro beneficio del que manda: Don Dinero. Y advertí que se había abierto un camino históricamente muy, muy peligroso y que siempre había tenido malos finales. Y parece ser que se mueven y manejan tan estupendamente los medios de ensoñación que el pueblo ni se inmutó ante lo que habían hecho. Bueno, pues resulta que poco después, es decir,  el miércoles 21 de los de septiembre, se consuma una barbaridad que ya hiere. ¡Aprueban en la Comisión de RTVE el inicio del seguimiento por los políticos de las informaciones que se emiten por ese medio público! Antiguamente y parece que se habrán fijado en esas tácticas, no se le daba tantas vueltas y el nombre lo definía todo, pura y simplemente ¡CENSURA! Y es así digan lo que digan y aunque se vistan de seda. ¿Alguien cree que los representantes de los partidos en esa Comisión adoptan por su cuenta y sin que se les ordene o se les autorice una decisión de este calado? Si alguien me dice que sí, no tengo más remedio que responderle que entiende bastante poco de cómo se maneja un partido y que o bien es bastante cándido o bien está en su orbita de poder. Y el poder es… dinero. ¿Más claro o más alto? Es simplemente vergonzoso. Hubo una época en la Transición en que se rompió aquello de los medios de comunicación del Movimiento. Lo hizo un Partido. ¿Y hoy buscan la censura política?  Excusatio… ¡Que les vaya bien!

ALMUTAMID

JMJ y emigrantes-temporeros en Jaén

Cuando a la religión y su envoltorio la sociedad que sostiene a los estados  se le da más importancia que a las personas: no cabe duda de que estamos ante una sociedad egocéntrica, enferma y sin valores. No logro entender que la Iglesia Católica movilizara físicamente a millares de jóvenes de todo el mundo, en un punto concreto del planeta, para que vivieran una experiencia religiosa mientras millones de personas de todo el mundo, con serios problemas, merecían y merecen de la atención de esta Iglesia: como mandató Jesucristo. El Estado Español, como fiel siervo, no escatimó en medios, recursos humanos y disposiciones al servicio de tan alto evento. La rabia contenida y la impotencia me ponen las neuronas en carne viva cuando veo a los inmigrantes-temporeros (los ilegales como los llaman los gentiles bondadosos que cedieron, “desinteresadamente”, los polideportivos, colegios e institutos públicos para que las criaturas de la JMJ durmieran bajo un techo) que todos los inviernos llegan hasta Jaén para la recolección de la aceituna y le niegan un techo que también necesitan. Ya los tenemos aquí: criaturas; solos, deambulando, totalmente ignorados por el mismo Estado bondadoso de la JMJ y criticados y despreciados por esa sociedad egocéntrica, enferma y sin valores que se mira al ombligo para vanagloriarse de esa posición aventajada que les ha tocado vivir en esta vida mundana. Dónde están ahora los valores cristianos de esos entusiastas que eufóricamente participaron en las jornadas y que han de poner en la balanza a JMJ y emigrantes-temporeros en Jaén para que aquellos que vivieron indirectamente aquellas jornadas no piensen que todo fue una pantomima vaticana de movilización. No se ven por las calles de Jaén, de forma masiva: socorriendo a sus hermanos migrantes. Por caridad cristiana. Qué esperan. Si Jesucristo levantara la cabeza, seguro que sentiría vergüenza de tan desconsiderada derivación de sus enseñanzas y a todos los hubiera vuelto a expulsar de los templos ¡y hasta de las calles de Madrid!

MILAREPA