QUE LECHE, SI TIENE ESTO MAS AÑOS QUE ANDAR DE LADO!

CASETAS MUY ROJAS EN PLAZA SANTA MARIA

        Mi deambular por las calles y plazas de este Jaén, me condujo esta mañana hasta la Plaza de Santa María. Delicia es pasear por ella y  los que no les gustaba el cambio realizado, hoy se han vuelto del revés y hasta cerveza degustan sobre tan esplendido escenario. No obstante había un aspecto que me preocupaba bastante,  y es ello la declaración del conjunto catedralicio como monumento de la humanidad. La humanidad, el ser humano,  siempre va para adelante y en estos tiempos ya no tiene que ir detrás el peón marcando la dirección de los surcos, ya los sabemos y si tenemos que cambiar pues cambiamos y no pasa nada y además… ¡Estamos en Jaén, que  no se nos olvide! Esta nueva modalidad de civilización es la que me ha ayudado a comprender algo que, tal vez, en otro tiempo me hubiera escandalizado. Me sorprendí al toparme con una especie de casetas feriales de una marca de cerveza, sobre la misma Plaza de Santa María y dentro de ellas a ilustres personalidades de nuestro Jaén, servidos por personal ad hoc, degustando cerveza. Beber en la Plaza de Santa María… ¿Y porqué no? ¿Qué las casetas, allí situadas tenían un muy llamativo color rojo? ¿Qué las mismas estaban como dando bocados al monumento? ¿Y yo quién soy para discernir sobre esto? ¡Y las fotos que sacarían hoy los visitantes! Doctores tendrá la Iglesia y el Ayuntamiento cuando tal permiten. Apenas se notaban, tan solo desde lo alto de los satélites no se verían. Por lo demás… la cerveza fresquita. Tal vez también monumento de la humanidad. ¡Quién sabe!

BAROJA

LA NIETA

LA NIETA DEL DIPUTADO

María, después de la conversación que mantuvimos ayer tarde, pensé que en ese espacio de los tiempos que  nos gusta difuminar como “el día de mañana” te haría y te hará ilusión leer, releer, mostrar y sobre todo recordar ese largo rato, que se nos hizo corto, en el que tratamos con toda la profundidad de nuestro conocimiento los resultados de unas elecciones. ¿Lo contamos como fue o no? Vamos a relatarlo y seguimos muertos de risa. ¡Que bien te conocen cuando dije que iba a hablar contigo y me dijeron que estaba loco, que tú no sabías hablar todavía y que menos de política! ¡Si hubieran visto la carcajada que diste y la reflexión de si es que se creían que éramos como ellos! ¡Y eso que a tu abuelo lo habían elegido Diputado al Congreso de España! Me encantó tu cara de alegría ante la noticia. ¡El primer año de vida y ya tienes un Diputado para ti solita! Bien, de acuerdo, es un abuelo, es tu abuelo, pero tampoco vas a pretender un diputado de tu edad, aunque no tengas duda que lo haría mejor, pero… si es tu abuelo! También me aguantaste a mi, contándote  batallitas electorales y como me daban ya exactamente igual todas. ¡Si vieras la alegría que tenía esta mañana! ¿Por las elecciones? ¡No, por ti! Se le caía la baba y seguro que si tiene que jurar dirá, en lugar de “si juro” dirá “si la quiero”. María, cuando leas estas torpes líneas acuérdate de tu abuelo “el diputado” y de su amigo, que es también abuelo pero mis nietas no me tienen como diputado. ¡Que pena! ¡Y luego que digan que no sabes hablar! María, mi abuelo de llamaba Miguel… ¿Y el tuyo?

BAROJA

¿Dónde la caridad y la justicia?

Duele hasta lo más profundo del ser. Duele avanzando por diversos caminos, rodeándonos y finalmente apretando el corazón sin pararlo definitivamente y permitiendo de este modo que siga conociendo lo que es el dolor. ¿Cómo ha de ser el dolor, la pena, el abandono, la tristeza de aquellos que sufren y soportan algo más que el desprecio de los que sus semejantes dicen llamarse?

Y todos los años igual o tal vez con los años el sadismo de quienes los ignoran y abandonan crece. Es un fenómeno que no merece estudio, más bien denunciarlo y hablarlo claro, aunque les da igual, lo usan para sus intereses de grupos, grupos de todos los colores y programas que se regodean en lanzarse las acusaciones de que los culpables de estas gentes inmigrantes son los otros. Todos tienen no se cuantos recursos. Todos están preparados para darles todo. Si el día amanece nublado declaran que a ellos no les corresponde, que es a los otros. ¿Acaso hemos pensado hasta que grado de inhumanidad estamos cayendo todos? Es insultante leer u oír las declaraciones de todos. El primer pensamiento, con independencia de otros que hieren, es que son unos mentirosos. ¿Pensamos en la soledad de esas noches en las calles de estas gentes que acuciadas por el hambre vienen a estas tierras para buscar un bocado para ellos y sus familias? ¿Pero qué es esto que tengan que hacer estos trabajos personas particulares dignas de todo elogio? Todo esto se tapa con reuniones y más reuniones, reuniones con mentiras y más mentiras. Escribo y me refiero a todos, todos, todos. ¿Justicia y caridad? ¿Dónde?

Baroja

VOTAR EN EL MERCADILLO

 

            Hace ya más de un mes que adopté la decisión de despedirme de eso que bajo el nombre de “política” encuadran. Es decir, que tras treinta y cinco años de haberme involucrado, de una u otra manera, nunca percibiendo ni un duro de la misma antes bien al contrario, les dije “adiós” y he logrado la felicidad que genera la serenidad de no importarme nada, absolutamente nada, sobre quien gane estas plazas a las que se presentan tantos opositores. Ganen los que ganen me darán lo mismo. ¿Lo mismo? Sí, hasta ahí es cierto, pero pensando y pensando he llegado a la conclusión de que, sin embargo, a la sociedades mercantiles les genero un tremendo  perjuicio sin mi entrega y colaboración. No, de ninguna de las maneras, hasta ahí no llego. ¿Que los políticos, familiares y allegados no sirven más que para vivir ellos y su caterva?          Bien, pero yo, patriota mercantilista me presento y me entrego en cuerpo, alma, vida y corazón, en todo mi ser  a los Mercados, Mercadillos, Instituciones de Calificación, Banca Judía, etc., a todas estas personas y entidades sin las que este mundo nadie sabe como estaría. Gracias a estas gentes ya se quitan a los políticos en un plis plas.. ¿Para que los vamos a elegir? Yo me voy al lado del poder, del auténtico poder y si hay que servir de alfombra… pues de alfombra a sus pies me coloco. Pero escuchar a Rajoy o al Rubalcaba o al catalán ese que insulta a los andaluces, decir que ellos van a hacer esto y lo otro… ja, ja, ja.

            Me encanta además que con los que me he ido no tienen apenas organización, es todo muy simple. Por ejemplo en esto que llaman Elecciones Generales en España, esas que dicen del 20N, yo no aguanto al domingo. Yo este JUEVES, 17 DE NOVIEMBRE, tomo el autobús y me desplazo al MARCADILLO y allí ya recibo instrucciones de lo que tenemos que hacer. Simplemente son los MERCADOS a los que tenemos que obedecer. ¿Es que os creéis que toda esta caterva que se llaman políticos deciden algo? Nada, de nada, ni la casa real, ni el duque ese, nada. Somos nosotros los mercaderes, los siempre despreciados, los que hemos tomado lo nuestro, el poder. ¿Papeletas? Todas rotas y con otras he hecho avioncitos y ni para volar sirven. ¿A votar? ¡Al mercadillooooooooooooo! ¡Al mercadillooooooooooo!.

AL-MUTAMID

Lee esto, por favor

Pensamos que los hombres siempre van a elegir a las veinteañeras, pero no...

 Una revista británica ha realizado una encuesta entre hombres, dividiéndolos en tres grupos de edades. Sus preferencias sobre probables parejas fue aplastante: la mayoría eligieron mujeres entre 45 y 60 años. Casi todos coinciden en que son más inteligentes y más sexys. Pero la autentica respuesta la da un escritor colombiano de 41 años, Santiago Gamboa… espero disfruten la lectura. Y además ¿A qué mujer no le gustaría que le dijeran estas cosas cuando llegara a los cuarenta? ¡A mí me encanto!

Palabras de Santiago Gamboa, escritor colombiano.

Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto. Hoy tienen cuarenta y pico, incluso cincuenta y pico, y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitanea sus muslos, pero que las hace tan humanas, tan reales. Hermosamente reales.

Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento. Qué importa… Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún visitante.

 Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar que le cantaron unas cuantas verdades, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando éste, trágicamente, se acaba, y decidieron pactar para vivir en pareja.

Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan. Usaron faldas hindúes a los 18 años, se cubrieron con suéter de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o sábado después de bailar. Hablaron con pasión de política y quisieron cambiar el mundo. Aquí hay algunas razones de por qué una mujer de más de 45 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte…. “¿Qué estás pensando?” No le interesa lo que estás pensando.

Si una mujer de más de 45 no quiere mirar un partido de fútbol, ella no da vueltas alrededor tuyo. Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante. Una mujer de más de 45, se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere. Son muy pocas las mujeres de más de 45 a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace. Una mujer de más de 45, tiene cubierta su cuota de relaciones “importantes” y “compromisos”. Lo último que quiere en su vida es otro amante posesivo.

Las mujeres de más de 45 son generalmente generosas en alabanzas. Ellas saben lo que es no ser apreciadas lo suficiente. Tienen suficiente seguridad en sí mismas como para presentarte a sus amigas. Solo una mujer más joven e inmadura puede llegar a ignorar a su mejor amiga. Las mujeres se vuelven psíquicas a medida que pasa el tiempo. No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre lo saben. Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres un imbécil si es lo que sienten sobre ti. Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de más de 45 y por múltiples razones…

Lamentablemente no es recíproco. Por cada impactante mujer de más de 45, inteligente, divertida y sexy hay un hombre con casi o más de 50… pelado, gordo, barrigón y con pantalones arrugados haciéndose el gracioso con una chica de 20 años y haciendo el completo ridículo.

 ¡¡¡Señoras… les pido perdón por ello….!!!

Recibido por e-mail, de un amigo

El 69 de Castillo

      

           Tras diversas gestiones y molestias que  duraron casi un mes, conseguí que la Empresa de Autobuses Urbanos Castillo reparara el autobús número 100 cuyo sistema de lectura de tarjetas estaba averiado y no señalaba nada al pasar la tarjeta.

Dado que las llamadas telefónicas, previas a escribirlo aquí, fueron como una tomadura de pelo, algo casi kafkiano y de altos vuelos teológicos pues hube de admitir en la ultima llamada que no estaba hablando con Dios, hoy, con un nuevo caso lo expongo aquí directamente y que la tal empresa haga lo que le de la real de sus ganas. No en vano y el tiempo me dio la razón al proceder a la reparación del 100 cuando quiso, decía que estos son los inconvenientes que tienen los monopolios. ¿Alguien duda que este lo sea? Pues bien, la otra mañana, martes 8 de noviembre, a las 10,30 en la primera parada de la Avenida de Andalucía, a la derecha dirección a la fuente, me he montado en el autobús número 69 y al pasar la tarjeta estaba la pantallita igual que estuvo la del 100. Le digo al conductor que eso no funcionaba, me dice, menos mal que hay personas así para nosotros los muy torpes, que estaba rota, pero que él me comunicaba el saldo. A este hombre no le digo nada, pero aquí y tras agradecerle que me informara que estaba rota, podía estar de vacaciones, es verdad, digo otra vez y ahora ya con dos, que no me fío de esto. Simplemente que no me fío. Y simplemente que en esto de los autobuses Castillo manda la empresa y le importamos los usuarios bastante poco, como se demuestra. Creí que había sido lo del 100 algo aislado, pero ahora ya no lo pienso así. ¿Arreglarán lo del 69? Tal vez, pero seguro que lo hará cuando a ellos les de la real gana, al estilo autobuses en Jaén. Ah, la otra vez anotaron mi número de teléfono y todo, para nada. Ahora que me manden una paloma mensajera tras el 69. ¡Buen número, eh! ¡Pues ahí lo tienen! 

Félix, desde Jaén.-

IRA POR UN ERE

 

Este libro nació, por la  IRA de un ERE, y se mantiene por la actualidad permitida.

Merece la pena leerlo, y tenerlo, por el bien de la historia

Detalles del libro  

• Páginas : 373
• Editorial : El Olivo de Papel de Andalucía, S.L.
• Idioma : Español
• Fecha de Publicación : 01/12/2009
• ISBN: 9788493746889
• Encuadernación : Rústica
• Nº Volúmenes : 1
• País de Publicación : ESPAÑA

Reseña:
Año 2008 más de 45.000 trabajadores se vieron afectados por un ERE, en el año 2009, fueron 450,000 aproximadamente. Su implicación en la empresa fue tan grande, que hasta el final dudó de su desaparición pese a la obviedad de lo acontecido en la recta final, ésta fue la razón del existir del libro y del título.

Este libro trata de la secuencia de una empresa emblemática y como en su transcurrir, va poco a poco camuflandose con la crisis hasta su extinción. El autor toca un tema muy interante y vigente como es un ERE (Expediente de Regulación de Empleo), con un leguaje sencillo y ameno, pero no exento de fuerza y veracidad. Un drama para muchas personas que han puesto su vida al servicio de su empresa y han visto como todo se desmorona.

Si estás interesado, solicítalo por e-Mail guti1304@gmail.com
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http://www.casadellibro.com/libro-ira-por-un-ere/9788493746889/1684193

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El desván

Más que literata parece adivina.

El 2 de febrero de 1905 nació en San Petersburgo la filósofa y
 escritora estadounidense (de origen ruso) Alissa Zinovievna Rosenbaum, más conocida en el mundo de las letras bajo el seudónimo de Ayn Rand, y falleció en marzo de 1982 en New York .

 Nunca más oportunas las palabras de la autora de esa magnífica
 novela que es Atlas Shrugged, traducida al español como La rebelión de Atlas, una suerte de anticipo de lo que nos está pasando a los españoles:

 "Cuando advierta que para producir necesita obtener autorización de  quienes no producen nada; cuando compruebe que el dinero fluye hacia quienes trafican no bienes, sino favores; 

cuando perciba que  muchos se hacen ricos por el soborno y por influencias más que por  el trabajo, y que las leyes no lo protegen contra ellos sino, por el contrario,  son ellos los que están protegidos contra usted; cuando repare que  la corrupción es recompensada y la honradez se convierte en un  autosacrificio, 

entonces podrá afirmar, sin temor a equivocarse,  que su sociedad está condenada."  

 Ayn Rand (1950)

LA DE LA CONCORDIA

        Dicen que no hay nada peor como ser ciego y no ver las bellezas de Granada. Eso dicen y decían, pero el curso de los años nos demuestra que sí que hay algo peor y es simplemente ser Constitución en España. ¡Pobres mías, que destinos tan malos han tenido todas! Y por una vez que nos nace una del ayuntamiento de todas las fuerzas políticas, generosamente aceptada por el pueblo y bautizada como “Concordía”, llega un día y le rompemos el nombre sin darle al pueblo ni la oportunidad de que tosa, hacemos desaparecer el pacto constitucional, somos tan irresponsables que abrimos un camino que, conociendo la cada día más escasa cultura y seriedad de la masa política, - me repugna llamarla clase cuando no la tienen - , nos conducirá a usar y abusar de los cambios, de los cambios con votaciones en el Congreso. El pueblo ha sido expulsado de su responsabilidad y custodia de la Constitución. Nos han echado, así de claro y si quieren más alto, pues lo puedo decir más alto. Jamás pensé que pudiéramos caer tan bajo y que el pueblo, ya que los políticos, tal vez por aquello de que es su negocio, callan y asienten a todo y si es el capitalismo quien les ordena, hasta con reverencias, no dijera ni mu. No es menos cierto que a lo largo de los años bien que se han encargado de hurtar al conocimiento de las nuevas generaciones la importancia y el valor de una Constitución, pero los que estuvimos cerca de aquella elaboración, los que sabemos como hubo muchos detalles que no fue posible llevarlos al Texto tenemos la obligación de dejar patente el Constitucionalazo que se ha dado  en España y el peligro que esto conlleva. Ya no hace falta ni consenso, ni pacto. No tenemos ni 35 con algo de dignidad. Ya veremos…

AL-MUTAMID

Depilación genital masculina

          Caso verídico 

         Lunes.

  Llegó a casa nervioso y excitado
  Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
  He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
  Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
  Leo y apunto sus consejos:

  - Primero rapar con máquina de cortar el pelo
  - Utilizar espuma o gel
  - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
  - Luego echarse crema hidratante.

  No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
  Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...
  Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
  Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...
  Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
  Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra deViernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
  Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
  Bueno, pues entonces dará igual.
  Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
  Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

  - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
  - No jodas, ¿y eso qué es?.
  - Un huevo grande y el otro lo mismo.

  Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.
  Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
  Me miro al espejo.  ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.
  Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
  Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.  Queda de pena.
  Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
  Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.  ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.
  Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
  Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
  Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
  El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey,cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
  Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
  Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
  Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Estome gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
  Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting","reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
  Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
  Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
  Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, ... ¡joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
  Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
  Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
  ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
   Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
  Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

  Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
  Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

  - Verás, creo que la he cagado.

  - ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

  - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

  Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

  - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

  - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

  - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

  - ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

  - ¿Qué crema te has echado?.

  - Esta...

  - ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA  JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

  ·  Miércoles.

  Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.
  El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
  Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
  Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..
  Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de mi cuerpo cabreado conmigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!

ARGENTINO

Censura

          Los dos juntos en unión y con la excepción de unos pocos, hicieron la tremenda barbaridad de reformar  la Constitución sin ninguna consulta ni referéndum y a claro beneficio del que manda: Don Dinero. Y advertí que se había abierto un camino históricamente muy, muy peligroso y que siempre había tenido malos finales. Y parece ser que se mueven y manejan tan estupendamente los medios de ensoñación que el pueblo ni se inmutó ante lo que habían hecho. Bueno, pues resulta que poco después, es decir,  el miércoles 21 de los de septiembre, se consuma una barbaridad que ya hiere. ¡Aprueban en la Comisión de RTVE el inicio del seguimiento por los políticos de las informaciones que se emiten por ese medio público! Antiguamente y parece que se habrán fijado en esas tácticas, no se le daba tantas vueltas y el nombre lo definía todo, pura y simplemente ¡CENSURA! Y es así digan lo que digan y aunque se vistan de seda. ¿Alguien cree que los representantes de los partidos en esa Comisión adoptan por su cuenta y sin que se les ordene o se les autorice una decisión de este calado? Si alguien me dice que sí, no tengo más remedio que responderle que entiende bastante poco de cómo se maneja un partido y que o bien es bastante cándido o bien está en su orbita de poder. Y el poder es… dinero. ¿Más claro o más alto? Es simplemente vergonzoso. Hubo una época en la Transición en que se rompió aquello de los medios de comunicación del Movimiento. Lo hizo un Partido. ¿Y hoy buscan la censura política?  Excusatio… ¡Que les vaya bien!

ALMUTAMID

JMJ y emigrantes-temporeros en Jaén

Cuando a la religión y su envoltorio la sociedad que sostiene a los estados  se le da más importancia que a las personas: no cabe duda de que estamos ante una sociedad egocéntrica, enferma y sin valores. No logro entender que la Iglesia Católica movilizara físicamente a millares de jóvenes de todo el mundo, en un punto concreto del planeta, para que vivieran una experiencia religiosa mientras millones de personas de todo el mundo, con serios problemas, merecían y merecen de la atención de esta Iglesia: como mandató Jesucristo. El Estado Español, como fiel siervo, no escatimó en medios, recursos humanos y disposiciones al servicio de tan alto evento. La rabia contenida y la impotencia me ponen las neuronas en carne viva cuando veo a los inmigrantes-temporeros (los ilegales como los llaman los gentiles bondadosos que cedieron, “desinteresadamente”, los polideportivos, colegios e institutos públicos para que las criaturas de la JMJ durmieran bajo un techo) que todos los inviernos llegan hasta Jaén para la recolección de la aceituna y le niegan un techo que también necesitan. Ya los tenemos aquí: criaturas; solos, deambulando, totalmente ignorados por el mismo Estado bondadoso de la JMJ y criticados y despreciados por esa sociedad egocéntrica, enferma y sin valores que se mira al ombligo para vanagloriarse de esa posición aventajada que les ha tocado vivir en esta vida mundana. Dónde están ahora los valores cristianos de esos entusiastas que eufóricamente participaron en las jornadas y que han de poner en la balanza a JMJ y emigrantes-temporeros en Jaén para que aquellos que vivieron indirectamente aquellas jornadas no piensen que todo fue una pantomima vaticana de movilización. No se ven por las calles de Jaén, de forma masiva: socorriendo a sus hermanos migrantes. Por caridad cristiana. Qué esperan. Si Jesucristo levantara la cabeza, seguro que sentiría vergüenza de tan desconsiderada derivación de sus enseñanzas y a todos los hubiera vuelto a expulsar de los templos ¡y hasta de las calles de Madrid!

MILAREPA

¡Política!: No gracias

Pasan los tiempos y quieras que no el pensamiento se va adaptando a la sociedad ya que la sociedad no acaba de adaptarse al hombre que es quien la conforma. En base a esto, tal vez producto de esto, he llegado al punto en que abandono todo interés, todo, por aquello que desde el 76 me ha impulsado a la colaboración en todo lo que he podido.

Quiero decir todo lo claro que pueda, lo de más o menos alto no es tan necesario, que abandono totalmente todo interés por aquello que era la política. Es decir, quiero decir y digo que esto que hoy hacen, o piensan o actúan los unos y los otros no puede ni debe llamarse política y como no es política pues yo no quiero ni oír hablar de ello y menos participar ni aunque sea con una trozo de papel que les da entrada al paraíso de cuatro años. Con mi colaboración desde luego que no.  He hablado estos últimos días con mi buen amigo Aristóteles  y cuando le he relatado lo que hacen con su invento de la “Política” montó en cólera, surgieron de su cuerpo grandes llamaradas y de nuevo regresó a la tierra de donde había emergido para charlar conmigo. El gobierno de la ciudad, el gobierno de la sociedad, del Estado, todo se ha convertido en un insulto de los unos a los otros. En una inutilidad tras inutilidad y al final, en sus comentarios, reírse de los votantes. No quiere esto decir que no ponga de manifiesto las barbaridades que nos hacen, tal vez y sin tal vez lo haga con más claridad, pero de aceptar eso que les gusta tanto a los actores de “política”,  eso se acabó. Se acabó pero no me voy del contacto con el pueblo, como me ha repetido mi amigo Aristóteles.

Félix

El desván

             DÉJAME DORMIR, MAMÁ

                Hijo mío, por favor,
                de tu blando lecho salta.
                Déjame dormir, mamá,
                que no hace ninguna falta..

                Hijo mío, por favor,
                levántate y desayuna.
                Déjame dormir, mamá,
                que no hace falta ninguna.

                Hijo mío, por favor,
                que traigo el café con leche.
                Mamá, deja que en las sábanas
                un rato más aproveche..

                Hijo mío, por favor,
                que España entera se afana.
                ¡Que no! ¡Que no me levanto
                porque no me da la gana!

                Hijo mío, por favor,
                que el sol está ya en lo alto.
                Déjame dormir, mamá,
                no pasa nada si falto.

                Hijo mío, por favor,
                que es la hora del almuerzo.
                Déjame, que levantarme
                me supone mucho esfuerzo.

                Hijo mío, por favor,
                van a llamarte haragán.
                Déjame, mamá, que nunca
                me ha importado el qué dirán.

                Hijo mío, por favor,
                ¿y si tu jefe se enfada?
                Que no, mamá, déjame,
                que no me va pasar nada.

                Hijo mío, por favor,
                que ya has dormido en exceso..
                Déjame, mamá, que soy
                diputado del Congreso
                y si falto a las sesiones
                ni se advierte ni se nota.
                Solamente necesito
                acudir cuando se vota,
                que los diputados somos
                ovejitas de un rebaño
                para votar lo que digan
                y dormir en el escaño.
                En serio, mamita mía,
                yo no sé por qué te inquietas
                si por ser culi parlante
                cobro mi sueldo y mis dietas.
                Lo único que preciso,
                de verdad, mamá, no insistas,
                es conseguir otra vez
                que me pongan en las listas.
                Hacer la pelota al líder,
                ser sumiso, ser amable
                Y aplaudirle, por supuesto,
                cuando en la tribuna hable.
                Y es que ser parlamentario
                fatiga mucho y amuerma.
                Por eso estoy tan molido.
                ¡Déjame, mamá, que duerma!

                Bueno, te dejo, hijo mío.
                Perdóname, lo lamento.
                ¡Yo no sabía el estrés
                que produce el Parlamento!

                Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano  español .

                  Pensad que fue escrito por este franciscano en el 1700 y
valorad su vigencia !

Alcohol

      Allá por la segunda mitad de los setenta del siglo pasado, llegó a mí poder una carta que me ha acompañado siempre y aun está en un perfecto estado de lectura y actualidad. Bien sabe Dios que si de ambos estados hay alguno que me moleste enormemente es el  de actualidad, índice de  que la enfermedad del alcohol no solamente no desaparece sino que más bien aumenta. Varias veces he prestado este texto y en varios sitios conozco que lo tienen acogido por el bien que puede hacer y por eso hoy, lo ofrezco a este JAEN por si estiman conveniente su publicación y todavía puede hacer algún bien. Dice así:

      “Querido hermano: Quisiera que estas letras que te dirijo, procuraras leerlas en ese momento de la mañana en que has tomado la dosis de alcohol que, proporcionada por esa copa o copas, te permite comenzar el día y calmar ese temblor con que se te anuncia una nueva jornada. Fíjate que precisamente escojo el momento de después de una o dos copas primeras y si pasa ese tiempo, si has tomado más, no leas ya, déjalo para otro día y si ni aún así puedes hacerlo te queda la solución de que te la lea tu hijo o tu madre, si tienes alguna de ambas personas. Gracias por haber llegado hasta aquí y no te preocupes que, rápidamente, te dejo para que puedas seguir bebiendo y alcanzando tus “niveles”. Te conozco porque he llegado a conocerme y lo único que deseo es que tú lo consigas. No quiero sermonearte ni recordarte tus miserias y sufrimientos, tú y yo los conocemos y a nadie más les importan. Solo anhelo que llegues a eso, a conocerte y a adquirir el convencimiento de que estás enfermo, con eso me basta. Si lograras, por ventura, alcanzar ese paso decisivo para tu curación que es admitir esa conciencia de enfermedad, aún me queda por decirte algo muy importante. Has tenido la gran “suerte” de ser adicto a una droga que no te tienen que traer de Oriente, que la puedes adquirir y consumir donde y cuando quieras, que si me apuras te diría que cuando la tomas hay quien te dice que eres más macho o más liberada, aunque tú y yo sabemos que en nuestros casos ya ni eso pasa, damos lastima porque el nivel lo pasamos rápidamente y sin sentir. Eres adicto a una droga que cuando te ven drogado, como no molestas mucho, ni te detienen, ni te persiguen, ni nada, es una droga que, los dos lo sabemos, irá matándote poco a poco, pero aún así puedes conservar la poca libertad que te deja. He pasado todo igual que tú y lo único que no te puedo relatar es la muerte del alcohólico que, para ser también diferente, adquiere nombre latino, para con la grandeza de la lengua madre, albergar todo el dolor que encierra una de las formas del desenlace final: “delirium tremens”. Yo he conseguido enterrar mi enfermedad, fíjate que no te digo matar sino enterrar, porque sé que la tengo ahí y no tuve esto que te ofrezco: una mano. Te dejo, sigue, si lo quieres, con tus copas y si piensas en dejarlas no lo hagas solo, podría ser peor. Recuerda que siempre que extiendas tu mano pidiendo ayuda, estés donde estés, habrá otra para tendértela y ayudarte.

      Allá arriba sé que Paco, José Luis, Antonio, etc., estáis brindando por mis (ilegible) años; para cada uno y para tantos otros,  tengo todavía una lágrima y una oración, a la par que os brindo desde aquí la faena que cada día le hago al toro del alcohol.”

        Y hasta aquí la transcripción del escrito, - papel amarillento y tinta ala de mosca con pluma de pata de gallo  -, que descubrí, en la fecha señalada, en el fondo de uno de los nobles y muy antiguos  arcones en el salón de gala de mi casa palacio. Tras leerlo tuve la intención de destruirlo, pero pensé que tan solo iba a incrementar el trabajo del reciclaje, por lo que decidí transferirlo a esta cómoda escritura y lectura del ordenador y enviarlo al periódico por si todavía quedan personas a las que esto les puede ayudar. Egoístamente de poco me puede servir a mí, tan solo el agua, algunos refrescos naturales y el té rojo en leche  atraviesan mis labios. Así que, ahí lo tienen!   

BAROJA